云端之上,亿万光年

我不在这里,你所看到的,皆为虚无。


云端上的猫 @ 2010-01-16 19:46

一个女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:"你去找你那个89年的老女人吧!"

昨儿一朋友,问我几几年生人,我说85年,她很关切的说,25岁,需要好好保养了。     

小时候觉得日子很漫长,仿佛总也长不大,小学很长,中学很长,大学就好像永远也不会读完,谁知转眼间校园生涯早已离我远去。小时候觉得父母永远不会老,会一直陪着我们长大,然而前几天妈妈过生日,对我说,妈妈已经老了,不可能永远站在为你挡风遮雨的地方,以后很多事情,你要学会独自面对了。一句话说的我心酸到至今。

出生,成长,衰老,我们就是这样,经历着酸甜苦辣的,独自奔向死亡。

很多以前不懂的道理,现在终于懂了。以前觉得不可能经历的时光,现在终于也经历过了。身边的朋友,停停走走。而自己,又变成了谁和谁生命中的匆匆过客。

想着自己或许会有一天,遇上一个对的人,结婚,生孩子,然后孩子又会在他的新世界里,重复着我们这一辈曾经走过的过程。而生命之所以延续,则是因为数亿年前,也许从某一真核生物的生存开始,经过世世代代的进化和努力,才使我们,得以走到今天。回顾岁月长河,每一个人的生命,也许仅仅等于几毫秒的时间,但对于我们个人而言,那些让我们哭泣和开怀的喜怒哀乐,却是谁也没有办法替代的珍宝。

早已有许许多多的人,教导我们珍惜时间,珍惜生命,早有许许多多的人,告诉我们人生拥有着多么残酷的的不可逆性,只是,当自己真正领悟到这一点的时候,人生的几分之一,已经离我远去了。而我也清楚的明白,在剩下的岁月里面,时间也许还是会被继续荒废,重要的人也许还会继续失去,既定的道路也许难以改变,而唯一没有“也许”的,是终有一天,我们终将死去。

而在这宿命的出生和死亡之间,我只是如此软弱的,害怕孤独。



 
云端上的猫 @ 2010-01-12 17:02

    那是一个屋顶高高的会议大厅,充满了为了未来而奋斗的人们,大家坐在里面,兴奋的讨论着他们以为可以革新,可以改变的未来。大厅里一个椅子一个椅子都坐满了人,而我,坐在正对着大门第一排最右边的位置上,旁边是一根粉刷的很白的柱子,我坐在那里,和人们一同等待。

    门被打开,我抬起头,看见,他进来了。为什么会是他?我的心里一惊,这怎么可能?霎时间,我明白了接下来要发生的事情。

    看着他陪同在某高官身边,礼貌的微笑着,对着人群说着诸如,大家不要着急云云的话,我却一个字也听不见。穿着一身军装的他,多好看呢。果然是适合正装的身材。他微微转头,微愣住了,我知道他看见了我,于是回以微微一笑。他神色不变的回正了视线,转身陪同高官一样的人往门口走,高官先走了,他站在门外,转身,拉着门把手,慢慢的要将门关上。

    他深深深深的凝视了我一眼,在关门之前。

    “我有我的立场……”

    “我懂的。”

    “我真的不想这样……”

    “我懂的。”

    “我真的无可奈何……有些事情我无力回天!”

    “我懂的。”

    “……对不起……”

    “……再见……”望着他复杂的眼神,我微微一笑。

    我只能微微一笑。

    “咚——”厚重的声响,门关上了。

    我低下头,等待。

    门突然被推开,门背后碰在墙上,“砰”的一声,众人哗然。一群荷枪实弹的军人跑了进来,端起机关枪,扫射。

    枪声,人们的哭闹声,或许应该是非常嘈杂的声响,可是我什么都没有听见,周围对我而言,仿佛一片死寂。我知道自己中弹了,从椅子上跌下来,然后我清楚的感觉到,一枚子弹打在我的后腰上,深入脊髓。

    猛的睁开眼睛,一时回不过神来。胸口满溢着对那个人的痛楚的无奈,还有后腰上有一块莫名其妙的冰凉和酸痛。望着从窗帘里透出的光亮,随着心脏从急速变为平缓,意识由恍惚变得清醒,闹钟正好响起。

    2010年1月12号早晨7点,我醒来之前最后做的一个梦。

    其实你知道,我懂的。我都懂的。



 
云端上的猫 @ 2009-12-30 19:30


      昨天鼓起勇气打电话给ZK同学,打电话之前就开始紧张,即使闭上眼睛强迫自己镇定,还是紧张到电话被接起来的时候头脑一片空白,只觉得喉咙一阵收紧,那些预想好的台词竟来不及说就发现自己发不出声音。轻咳一声,说了声你好,报了自己的名字,貌似是ZK同学的父亲,没有计较我如此不礼貌便让ZK同学接了电话,比我预想中的顺利很多。

      ZK似乎早有准备,我只说了声你好,他便说,你的东西我都已经收拾好了,你给我地址我就寄给你。我报了地址。他说你借我的钱我怎么还给你?我报了卡号。然后便是一阵沉默。我说我没事了,对方沉默,我说那我就挂了,他说你挂吧。我轻声说了再见,便挂上了电话。

      挂上电话才发现自己全身一直都在抖,短短几句话的电话手握着听筒握的手心全是汗。想到自己刚刚干涩而颤抖的声音,知道自己就算想要佯装镇定,也并没有那么成功。就这么松了一口气的功夫,眼泪就掉下来了。

      这样也好。记得以前看过张小娴的书,里面说有个女孩,为了和她前男友保持联系,不惜和那个男孩借钱。我曾也想着不去问他要回我的毕业照,不去问他要回欠我的钱,可是这种本应是微弱的羁绊常常在心里波涛翻滚,希望是一件对自己很残忍的事情,索性自我了断某种意义上才是对自己好。

      就这样吧,在2009年结束前了结了这件事情,希望2010年会是一个充满阳光的新开始。


 
云端上的猫 @ 2009-11-11 23:59

      今天是和ZK断开联系2个月的时间,今天晚上过的崩溃的超出了我的预料。我从来不在校内网上写我们的事情的,但是我今天写了一堆,幸好后来清醒过来删掉了,虽然其实也没写什么,就写自己因为ZK心情不好什么的。虽然现在心里还是很堵,但是还是要劝慰自己两个字:慎独。

      一个人的日子是寂静到常常想要一个人自言自语,想要和别人分享自己的心情,想要别人知道自己的情绪,想要别人知道自己开心或者不开心的事情,只是常常,还是什么都放在心里面。人变得成熟,总要知道什么应该展示什么应该回避,网络给与了我们很便利的沟通方式,而我的个性,并不适合什么都放到日志上去说,尤其是校内这种公告论坛。我真的已经需要人安慰需要到这种地步了吗?

      写这篇日志,一是鼓励自己,情绪的波动,为了感情的伤心,忍耐一下,坚持一下,总会过去的。二是劝诫自己,自己对自己要坦诚,不管自己内心想法是善是恶,忠于自己很重要。三是提醒自己,即使是一个人的时候,做事情也要认真和谨慎。

      自己的悲痛,始终是自己的。若为了博取安慰而放纵自己以剖视伤痛为手段,这是我不应该做的事情。

      加油。


 
云端上的猫 @ 2009-11-01 23:39


  最近又病了,挂了三天水,并没有好转。明天去应该要去一场很重要而且竞争激烈的面试,但是我到现在还是很难发出正常的声音来。

  今天MC来了,从三天前左右情绪就很低落。但是我还是装作自己很开心。很开心的和妈妈说话,很开心的更改自己的校内状态,很开心的做这个做那个,然后我也就可以自欺欺人的说我很开心。

  我很久没有哭过了,很久很久了,我甚至觉得我上一次掉眼泪是在差不多将近两个月之前,就在庄同学也决定为了前途离我而去的时候,然后我就再也没有哭过。心里常常很堵,然后我就会深呼吸,想挤出几滴眼泪,但是我哭不出来。比起疼痛,更多的是一种虚幻的麻木感,仿佛这件事情,这些事情,统统都不是真的,仿佛我一觉醒来,一切噩梦都会苏醒,一切都是好的。

   晚上疯狂的在Google搜索一个名字,然后我自己也觉得很可笑,这不是应该很久以前做的事情么?怎么事隔那么久了,我才开始做这件事情?然后又搜索了一下国家公务员考试的讯息,查了一下GX的职位,然后心里恶毒的诅咒你一定考不上考不上考不上~~

  其实现在的生活,我并没有什么太大的不满意。宅在家里面一直一直宅着,搜索适合自己的职位,然后偶尔才有的面试机会,瑜伽练习,偶尔和朋友见面,宅在家里面的时候看美剧,看论坛,很好。有时候心里淤积久了想写点东西,还是劝自己不要写了。对现在的自己,或许锻炼着如何坚强的把负面情绪转化,比想着如何用优美的词汇表达更有意义。

  突然很想感谢我的妈妈,在我失业+失恋+生病的时候总是给我那么多的鼓励,支持我的决定,照顾我的生活,总是会告诉我觉得和我两个人相依为命的日子她觉得也很美好,纵使有时候大大咧咧到令人惊异的地步,还是一个很好很好的好妈妈。

  今天情绪太压抑了,因为我突然很想念庄同学。

  如果一开始不要答应他的追求坚持只做朋友多好呢,就不会看到这个不管是爱好还是性情都这么契合的孩子,那么面目狰狞的一面。


 
云端上的猫 @ 2009-06-09 20:40


      昨天晚上做了一个梦,梦见在一家人家里玩,然后晚上在那边过夜,不知怎么的就走到了前男友的床前,看见他静静的睡脸。我坐在他床边,握住他的手,我的手很冰冷,他的手很温暖。就这么握着他的手,我好象也很安心很安心的睡着了。

      早晨醒来只有这个梦最清晰,一整天心里都异常的酸楚。很怀念梦里面那么安心的感觉。而现在的我,独自生活在这孤单的世界上,很累。

      心很累。

      于是经不住心里在狠狠的埋怨,为什么这个人,就这么忍心,把我一个人丢在了如此陌生的世界上。不再顾念着我们的回忆,不再顾念着我们的幸福,一转身,就走了。

      心疼了整整一天,说不出来的难过。谁能帮我戒掉回忆过去的习惯?


 
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